Sentir ou não sentir, eis a questão!

Um tempo atrás,  discuti com meu pai em uma noite. Nessa noite mal dormi maquinando e elaborando todo um diálogo na minha cabeça para falar pela manhã,  pq para mim não ti n ha terminado. Na manhã seguinte não o vi, logo passei o dia todo pensando no tal "diálogo" , que mais parecia um monólogo.  A noite cheguei em casa e dei de cara com ele, dei aquela suspirada e disse aos berros "- Fiquei o dia todo com raiva de você. " Ele virou para mim e disse "- A ficou?! Nem lembrei que tinha discutido com você, a raiva é toda sua e fará mal só a você,  bom proveito". Naquele momento o vermelho que eu estava vendo começou a dissipar, minha mãe só me olhou sobre os ombros dele e sorriu como se ele estivesse certo. Eu simplesmente não tinha o que falar... Até hoje,  não tenho o que falar, afinal a raiva, mágoa,  rancor só faz mal mesmo para quem as guarda. A ge gente pode escolher o que ouvir e se vai ou não dar importância aquilo... ultimamente tenho notado que cada vez menos a opinião dos outros importa, que na verdade não existe ninguém perfeito aqui, vivendo na terra. Todos temos defeitos e a única coisa que mudamos é a gente e a forma como encaramos o mundo e hj faço a escolha por um mundo onde eu só escute o que me construirá e o que me faz bem

Será....

Boa noite! !! Em certos momentos a gente não sabe como enfrentar as situações, pq geram muitas dúvidas tudo parece ser tão confuso... Eu estou me sentindo confusa... Cheia de dúvidas ou seria só coisas que a gente simplesmente coloca na  cabeça?   
Falta calma? Falta a maturidade para esperar?  O que falta para mim?  Só tenho as dúvidas... as incertezas... a pressa... Só me sobra o pensamento... a falta de coragem em perguntar, em falar... em me expressar... Para terminar,  vamos pensar sobre a música do Legião Urbana... " será só imaginação, será que vamos conseguir vencer... Será tudo isso em vão..."

Medo

A um tempo atrás fiz um teste por brincadeira, sobre a idade, não vou lembrar exatamente de quanto estamos falando, mas a diferença era enorme, entre a idade do teste e a minha idade real. Estranho é que sempre me interessei por pessoas mais velhas que eu, nunca me senti bem com pessoas da mesma idade ou mais novas, não que eu nunca tenha tentado me relacionar com elas, é que simplesmente não flui....

Só que hoje, já me sinto velha, meio carcomida...rsrsrs e principalmente sozinha, a solidão em alguns momentos vem e arrebenta com tudo, mas ela só serve para que eu me feche cada vez mais, porque me lembro todas as vezes que eu me envolvi com alguém, as coisas que deixei que fizessem comigo e hoje fico, muito apavorada em pensar que possa acontecer de novo.

Eu adoro o místico, o xamanismo, a bruxaria (nada que faça mal para outras pessoas, mas tudo que me eleve espiritualmente, que me faça sentir como parte do mundo), enfim... fiz uma consulta com uma taróloga e acabamos ficando amigas, ela foi ótima comigo, era um momento que eu estava cheia de dúvidas e ela simplesmente me trouxe para a realidade. Em uma dessas jogadas , lógico que perguntei sobre minha vida afetiva, pq é uma pergunta muito mais importante do que emprego ou qualquer outro fator da minha vida nesse momento...Ela jogou as cartas, não entendo muito bem o que elas queriam dizer, mas ela parou, olhou bem no fundo dos meus olhos e perguntou do que eu tinha medo, não havia dito nada para ela que eu tenho pavor de me envolver...Essa pergunta muitas vezes por dia aparece na minha mente "o que vc teme?" "do que vc tem medo?".

Tenho medo da insanidade, tenho medo de me apaixonar perdidamente e de tão perdida me perder mais ainda, tenho medo da morte e da vida, tenho medo de ficar sozinha, tenho medo de ver as pessoas que eu amo morrerem, pq já passei por isso e sei como doí e não cicatriza, tenho medo de virar um peso morto, tenho medo de acordar amanhã e perceber que minha vida passou e eu não fiz nada de útil dela, que perdi a oportunidade de viver pq eu tenho medo de tudo...

Me pergunto de novo, porque deixei que a apatia ficasse no lugar da determinação e vencesse a força! A minha força, não sei onde está:?! Já frequentei tantos lugares e já fui abençoada e livrada de tantas coisas, que tenho muitos motivos para agradecer a Deus e a todos que me rodeiam, mas sinceramente, não tenho força para isso hoje. 

Hoje, alguém drenou todas minhas forças e deixou só a carcaça. 

Charles Bukowski

"Todas aquelas pessoas.  O que estão fazendo? O que estão pensando? Todos nós vamos morrer, que circo! Só isso deveria fazer com que amássemos uns aos outros, mas não faz. Somos aterrorizados e esmagados pelas trivialidades, somos devorados por nada" Charles Bukowski.

Desse pequeno texto posso tirar muito de mim, primeiro pensar em como posso amar aos outros. Certos momentos me sinto tão errada com relação as pessoas, acho que sempre crio expectativas totalmente desnecessárias e me decepciono tão rápido. Talvez esse seja o motivo de eu não manter um relacionamento duradouro com ninguém, na verdade penso que eu sou muito egoísta e que eu sou TODA errada.

A segunda é que eu me sinto esmagada pela trivialidade todos os dias... trabalho para ganhar dinheiro todos os dias, não porque eu goste do que faça, estou longe disso, mas porque preciso ganhar dinheiro para manter os meus vícios. Ter condições de comprar o meu remédio para controlar a ansiedade, para ter dinheiro para ir em um restaurante bom, para torrar na rua Augusta, para comprar roupas e depois nem sequer tirar a etiqueta um dia, só para ver os armários todos cheios e meu coração vazio.

Vazio de sonhos, vazio de ideais, vazio de amor por mim.

Algumas vezes fico pensando sobre coisas que já aconteceram, que não tenho mais como mudar, por mais pura ansiedade. Na esperança de que um dia possam me entender, que eu possa agir de um modo diferente. 

Além da ansiedade existem  outros fatores que me influenciam, como a compulsão, por comer, por gastar e a culpa, por pensar que todas minhas atitudes fazem as pessoas ao meu lado sofrerem... odeio esse sentimento de culpa, odeio sentir que estou fazendo as pessoas que são tão importantes para mim sofrerem!! É tão difícil lidar com tudo isso...

A...

Sempre me conheci num estado meio depressivo, mas ultimamente as coisas tem sido um pouco piores... No final do ano de 2013, tive muitos problemas, descobri coisas a respeito de pessoas que confiava que me fizeram sentir a pior pessoa do mundo... Como se não bastasse isso, me envolvi emocionalmente, com uma pessoa totalmente diferente de mim, com muitos problemas familiares .... mas ainda bem que não foi para frente, não era o meu momento, estava tão perdida naquela época que qualquer coisa ou qualquer um podia ser uma "muleta".

Chorei muito, tive vontade de morrer... li várias coisas a respeito, estudei a melhor maneira de fazer isso, mas sempre que pensava na minha mãe sobre meu corpo, eu via que não podia... não podia fazer a pessoa  que eu mais amo sofrer dessa forma e foi por ela que lutei contra esse sentimento, superei com uma certa dificuldade confesso, mas passei por cima...

Hj faço dois tratamentos psicoterápicos, frequento lugares que me elevam espiritualmente e que me fazem sentir bem, mas me sinto apática, como se algo faltasse... Como se a força que eu teria que ter, nunca estivesse existido. Hoje estava tomando banho, e depois de uma noite horrível (não consegui fechar olho, pq a cabeça não parava), começei a pensar onde ou quando deixei a apatia me dominar desse jeito, em qual momento da minha vida eu decidi que o melhor era desistir dela...